Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке только что купленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

 

 
 

 

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мама, проходите.

 

 
 

 

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

 

 
 

 

Новоиспеченная жена наутро после первой брачной ночи звонит маме:
— Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка еще раз рецепт.
— Берешь, дочка, крупу, отвариваешь...
— А! Отвариваешь...

 

 
 

 

Праздник Нового года у нас встречают по новому стилю, а провожают – по-старому.

 

 
 

 

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

 

 
 

 

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

 

 
 

 

Кабмин передал в Раду проект госбюджета на 2012 год. Как обычно главная статья расходов – на сантехнику в Межигорье.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как дура!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат «Cаnon 5Dmаrk2»! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть «5D», а я хочу «5Dmаrk2». А то у всех есть, а я один как дурак!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!

 

 
 

 

Из дневника научного сотрудника:
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.

 

 
 

 

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой!

 

 
 

 

Их одесского.
- Сёма, уберите руку с попы моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на вашу и не кладу...

 

 
 

 

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»

 

 
 

 

В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор...

 

 
 

 

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

 

 
 

 

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

 

 
 

 

- Приходи сегодня вечером - выпьем.
- Не могу, я кроликов держу!
- Ну и что? Кролики хорошие зверьки!
- Хорошие-то хорошие, но стоит мне их отпустить, они сразу размножаться начинают!

 

 
 

 

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!

 

 
 

 

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

 

 
 

 

Пьяному языку мозги не помеха…