Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!».

 

 
 

 

Антикризисный тост: Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!

 

 
 

 

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солёных огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.

 

 
 

 

Штирлиц достал записку. В ней написано:
- Dggfrgdb bfghntnvb!
- Шифровка! - догадался Штирлиц.

 

 
 

 

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

 

 
 

 

Утверждают, что мужиков, мол, интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

 

 
 

 

Она: «А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!»
Он: «Что! Мы последний раз спали год назад!»
Она: «Вот гад... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...»

 

 
 

 

Упитанный парень хвастается другу:
- Видал, с какой я красоткой познакомился?
- Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь - меньше, чем у тебя.

 

 
 

 

Объявление в газете: “Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль “Хонда” белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, позвоните по телефону…, и мы перепрячем его понадежнее”.

 

 
 

 

Гараж - это такой мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

 

 
 

 

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

 

 
 

 

Кто много ест - тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой!

 

 
 

 

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

 

 
 

 

15 бабушек, 10 пьяных, плачущий ребенок, а из еды только курочка и вареные яички. Но все понимают друг друга!
"Плацкарт - конектинг пипл!"

 

 
 

 

- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял, но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

 

 
 

 

Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

 

 
 

 

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

 

 
 

 

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

 

 
 

 

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

 

 
 

 

- Почему наша армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.