Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женщина, которая кричала на меня: "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!". После этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

 

 
 

 

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
- Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели…

 

 
 

 

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

 

 
 

 

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

 

 
 

 

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

 

 
 

 

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

 

 
 

 

Как лучше разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда, в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!
А потом бегите без оглядки.

 

 
 

 

...Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? -спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали.

 

 
 

 

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

 

 
 

 

Старик снова поймал золотую рыбку, а она спрашивает:
— Старуха еще жива?
— Да.
— Тогда съешь меня.

 

 
 

 

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ! "

 

 
 

 

Дело происходит в США. Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно, знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- Нет. Счета за коммунальные услуги.

 

 
 

 

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

 

 
 

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

 

 
 

 

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

 
 

 

Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.

 

 
 

 

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

 

 
 

 

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

 

 
 

 

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.