Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

 

 
 

 

Маленькие хитрости:
- Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!

 

 
 

 

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

 

 
 

 

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут рука об руку. Разница в том, что в России это происходит при отсутствии наручников.

 

 
 

 

На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

 

 
 

 

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
- Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

 

 
 

 

Беседуют два приятеля.
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину.
— То есть???
— Насчет секса она так себе, но пилит.

 

 
 

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

 

 
 

 

Дом трёх медведей. Папа медведь смотрит в свою пустую тарелку и орёт:
-Кто ел из моеё миски!!?
Медвежонок смотрит в свою пустую тарелку и орёт:
-Кто ел из моеё миски!!?
Мама медведица:
-Да успокойтесь вы, не готовила я ещё

 

 
 

 

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил!
- Что, прям с неба?!
- Да неет... с дочки!

 

 
 

 

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Он ежемесячно приносит нам миллионы прибыли!
- Но я наблюдал за ним сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них целых три года!

 

 
 

 

Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...

 

 
 

 

- Любимая, да я для тебя роллы сверну!

 

 
 

 

Ходит алкоголик вокруг колодца и говорит:
- Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!!!

 

 
 

 

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 

 
 

 

Сначала думаешь, что дружить с геем интересно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

 

 
 

 

Человек заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и говорит:
- Прикиньте, шеф! Этот клиент оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!

 

 
 

 

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

 

 
 

 

Заспорили русский, еврей и чукча по поводу того, к какой нации принадлежал Ленин. Русский (эмоционально):
- Да что вы! Фамилия - Ульянов, родился на Волге. Русский он был!
Еврей (с ехидством):
- А как насчет предков по мате\'ги? Такой лоб, такое п\'гоизношение буквы \'г... Помилуйте!
Чукча (затянувшись трубочкой, задумчиво):
- Однако чукча был...
- ?!
Чукча(так же задумчиво):
- Шибко умный был...

 

 
 

 

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне лучше зеленый!