Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

 

 
 

 

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

 

 
 

 

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 

 
 

 

Мужик сидит за стойкой бара, выпивает, к нему подходит другой мужик, пьёт виски и спрашивает:
- Откуда будете?
- Графство Настел, из деревни Блэнс.
- О, я ведь тоже оттуда родом! А вы на какой улице живёте?
- Кливерен стрит.
- Ха, и я тоже, как же зовут вашего отца?
- Марк.
- О Боже! Моего тоже Мрак, а мать?
К барной стойке подходит третий мужик и обращается к бармену:
- Что у вас тут происходит?
- Да опять близнецы Клевли напились…

 

 
 

 

«Дай мне этот день, дай мне эту ночь...»
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

 

 
 

 

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

 

 
 

 

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самую рваную купюру закончен».

 

 
 

 

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

 

 
 

 

Если не помогают ни «Эспумизан», ни активированный уголь, ни «Смекта», значит, это всё-таки беременность.

 

 
 

 

В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.

 

 
 

 

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

 

 
 

 

Молодой врач, только окончивший институт, принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
-Для начала очень даже неплохо.… Однако, молодой человек, запомните на будущее, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

 

 
 

 

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы, Гогишвили, вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

 

 
 

 

Пассажир поезда:
- Проводник, здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.

 

 
 

 

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять 200 гривен на "Всего доброго".

 

 
 

 

- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны…

 

 
 

 

— Какая страшная мысль приходит на ум гаишнику ближе к пенсии?
— Как же я брошу палку?..

 

 
 

 

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

 

 
 

 

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...

 

 
 

 

- У меня брат - Аватар.
- ?
- Каждый день синий.