Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пьяный новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы, в натуре, того...
— Все сделаем! — отвечает администратор. — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов...
Новый русский:
— Ты че, офигел, в натуре?! Зачем мне такса?

 

 
 

 

- Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек, но я смотрю в глаза студентам и говорю им: "4,80". "Рексона": вру и не потею!

 

 
 

 

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В МИДе?
- Нет, на дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.

 

 
 

 

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

 
 

 

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам – звучит красиво!

 

 
 

 

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

 

 
 

 

- Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта дурацкая ложечка?!

 

 
 

 

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...

 

 
 

 

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Вася, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

 

 
 

 

Под девизом “Лучше быть синими, чем голубыми!” бригада московских строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

 

 
 

 

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

 

 
 

 

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

 
 

 

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

 

 
 

 

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.

 

 
 

 

Так как на газоперекачивающих станциях Украины теперь будет круглосуточно тусоваться куча народа, "Нафтогаз" решил создать в них сеть ночных клубов.

 

 
 

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

 

 
 

 

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

 

 
 

 

Реклама: "Камасутра-банк! Мы классно вас обслужим!»

 

 
 

 

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

 
 

 

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!