Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

 

 
 

 

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

 

 
 

 

Директор «АвтоВаза» на встрече со студентами:
- А в детстве у меня была любимая книга - «Основы машиностроения», толстенная такая, страниц на 700-800.
Голос из зала:
- И поэтому Вы решили стать инженером?
- Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!

 

 
 

 

Преподаватель мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

 

 
 

 

В рубрике брачных объявлений: «Алкоголик без вредных привычек ищет женщину, гонящую самогон, для создания семьи».

 

 
 

 

Политкорректный Змей Горыныч: одна голова белая, другая - черная, третья с накрашенными губами...

 

 
 

 

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?

 

 
 

 

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwаngerschаftsverhutungsmittel». Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

 

 
 

 

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

 

 
 

 

Сын - отцу:
- Папа, можно задать тебе вопрос?
- Можно, сынок, только коротко и ясно
- Сто баксов, папа!

 

 
 

 

- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.

 

 
 

 

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное...

 

 
 

 

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

 

 
 

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

 
 

 

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

 

 
 

 

Парень говорит своей девушке:
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все будут в шоке!
- Давай!

 

 
 

 

Перхоть - это пепел кипящего разума.

 

 
 

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

 

 
 

 

Не могла уснуть… Начала считать овец и, в конце концов, познакомилась с пастухом…

 

 
 

 

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.