Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

 

 
 

 

- Как сказал поэт: К поцелуям зовущая, Вся такая воздушная...
- Хм, воздушная... Надувная, что ли?

 

 
 

 

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

 

 
 

 

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

 

 
 

 

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился

 

 
 

 

Один русский миллионер звонит другому:
— Алло!.. Здорово!.. Ты где?.. В Америке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все — швейцарские!

 

 
 

 

В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция...
Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

 

 
 

 

Девочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу. В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

 

 
 

 

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

 

 
 

 

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

 

 
 

 

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

 

 
 

 

Подчиненный звонит начальнику:
— Семен Семенович, я сегодня опоздаю на работу. У меня семейные обстоятельства.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла тысячу баксов и теперь ищет.
— А ты тут при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу. Я на них стою.

 

 
 

 

Для наших женщины на первом месте — дом. Причем часто это «Дом-2».

 

 
 

 

Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".

 

 
 

 

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой – орангутанг.

 

 
 

 

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

 

 
 

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

 
 

 

Случайно открыв дверь в учительскую, пятиклассник Федя гарантировал себе «пятерки» по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.

 

 
 

 

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

 

 
 

 

- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, преподавателя, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.