Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и
теплый домашний питомец.

 

 
 

 

Борщ. Он позволяет варить в себе мясо, бросать в себя картошку, сыпать соль и перец… А на что Вы готовы, чтобы стать ПЕРВЫМ?

 

 
 

 

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!

 

 
 

 

- Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

 

 
 

 

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

 

 
 

 

- Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!

 

 
 

 

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...

 

 
 

 

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

 

 
 

 

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

 

 
 

 

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

 

 
 

 

- Вчера первый раз на водных лыжах катался!
- Ну, и как?
- Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

 

 
 

 

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол бродит где-то, ничего не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь-малина.
Русский согласился. Сидят в итоге - пьют, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит украинец:
-Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....

 

 
 

 

- Моя жена мне всегда говорит "да".
- А в чем это выражается?
- Ну например: "Вынесешь, дорогой, мусор, да?", "Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да?" или "Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?".

 

 
 

 

Девушка спрашивает другую:
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь – «шпагат»…

 

 
 

 

Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

 

 
 

 

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел.

 

 
 

 

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в стране не перевелись бы никогда!

 

 
 

 

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

 

 
 

 

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

 

 
 

 

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.