Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

 

 
 

 

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

 

 
 

 

— Какой сегодня день?
— Тяпница.

 

 
 

 

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!

 

 
 

 

Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато.

 

 
 

 

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

 

 
 

 

- Гоги, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!

 

 
 

 

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

 

 
 

 

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

 

 
 

 

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

 
 

 

- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Степочка, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.

 

 
 

 

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

 

 
 

 

Девушка спрашивает парня:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

 

 
 

 

- Чем гаишник отличается от слона?
- В смысле покушать тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить - слон отдыхает.

 

 
 

 

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

 
 

 

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?

 

 
 

 

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

 

 
 

 

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Согласилась Таня на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».

 

 
 

 

- А Васька на мне жениться обещал!
- Неужели? Прямо так и сказал?
- Ну, не совсем.
- А как именно?
- «Век воли не видать...»