Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

 

 
 

 

- А муза у вас есть?
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

 

 
 

 

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

 

 
 

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

 
 

 

Созвал король Немца, Китайца, Русского. Говорит кто принесет мне зуб дракона тому полкоролевства и дочь в придачу. Немец пошел его захавали. Китаец пошел его захавали. Русский пришел влил ему 800 литров водки и зуб выдернул. Все валяются
с принцессой в кровати. Стук в окно. Кто там! Фас уфнаешь!!!

 

 
 

 

Книга “Поделки из картона, спичек и желудей” поможет вам своими руками смастерить “Жигули”.

 

 
 

 

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

 

 
 

 

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

 

 
 

 

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит:
- Оп-па!

 

 
 

 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

 

 
 

 

Народная мудрость.
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, вчера конфуз вышел. Сидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

 

 
 

 

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
— Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?!

 

 
 

 

Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

 

 
 

 

«Ну ты блин даешь!» - сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника, попавшего ему под колеса.

 

 
 

 

- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Я на два дня уезжаю.

 

 
 

 

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

 

 
 

 

Лектор хвастается:
- Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
- Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...

 

 
 

 

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

 

 
 

 

Девочка спрашивает маму:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!