Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.

 

 
 

 

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, достиг эстетического экстаза.

 

 
 

 

- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?

 

 
 

 

Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу...

 

 
 

 

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

 

 
 

 

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

 

 
 

 

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

 

 
 

 

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

 
 

 

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе:
- Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
- Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу...
Мама:
- Да, но он ей аппендицит вырезал!

 

 
 

 

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

 

 
 

 

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

 

 
 

 

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!

 

 
 

 

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 

 
 

 

- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.

 

 
 

 

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

 

 
 

 

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много вещей на дачу.

 

 
 

 

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

 

 
 

 

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «Мама».

 

 
 

 

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

 

 
 

 

– Папа, папа, смотри, как большой чупа-чупс мне в рот влеаит, а а-а-тно э-е-ет...