Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

 

 
 

 

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марья Семеновна, за тавтологию - четыре.

 

 
 

 

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

 

 
 

 

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

 

 
 

 

Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

 

 
 

 

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

 

 
 

 

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

 

 
 

 

Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
- Ну, чоо! Козелл! чео, а?!
Молчание. Он опять:
- Ну, ты, а, ты чего, чоо-ты а?!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
- Ну, ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:
- Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!

 

 
 

 

— Не пойму... Чего все нашли в этом кокаине? В носу жжет, сутки уснуть не можешь и еще хочется дрова рубить...

 

 
 

 

Летом на набережной в Киеве планируют установить памятник основателям Киева: Кию, Щеку и Хориву, а также памятник хоронителям Киева: Черновецкому и Довгому.

 

 
 

 

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!

 

 
 

 

Просыпается Ющенко внезапно среди ночи и жалуется жене:
- Катя, что-то мне так плохо.
- Это, наверное, Янукович еще один твой указ отменил.

 

 
 

 

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

 

 
 

 

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

 

 
 

 

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

 

 
 

 

По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
- Мне по душе умные девушки.
- Так я еще и очки нацепила.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну, почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, секс, опять секс...

 

 
 

 

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне? - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара!
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

 

 
 

 

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!