Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В политологии, как науке, термин «совесть» отсутствует, как непрофессиональный.

 

 
 

 

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.

 

 
 

 

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

 

 
 

 

Высший пилотаж для нашей женщины это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

 

 
 

 

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

 

 
 

 

Яценюка спрашивают:
- Юлия Тимошенко уверяет, что после выборов она увидела Вас в ресторане за ужином в компании Януковича- младшего. Вы это отрицаете?
- Тем, кто в это поверил, я скажу даже больше. После ужина с ним я заплатил за нас обоих...

 

 
 

 

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

 

 
 

 

Парень и девушка на свидании. Она:
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
— Да. В деревне за скотиной.

 

 
 

 

Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.

 

 
 

 

Больной:
- Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!...
- А вы не пробовали их помыть?

 

 
 

 

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

 

 
 

 

Выпустил Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

 

 
 

 

- Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?
- Ну она же уже шестой раз замужем!

 

 
 

 

К концу года цены на бензин устаканятся.
Цена будет-доллар за стакан...

 

 
 

 

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 

 
 

 

Вовочка с родителями едет в машине:
- Мама, смотри, самолёт полетел...
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!

 

 
 

 

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

 

 
 

 

Хромой уткой называют на Западе президентов с истекающим сроком правления. Но к президенту России Медведеву это не относится - его с самого начала правления именуют подсадной уткой!

 

 
 

 

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

 

 
 

 

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.