Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

 

 
 

 

— Нееееет! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

 

 
 

 

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

 

 
 

 

Женская примета: вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!

 

 
 

 

Нунчаки - лучший способ одолеть врага. Нужно просто дать их врагу и он сам себя убъет.

 

 
 

 

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

 

 
 

 

Парень гневно спрашивает девушку:
- Что ты с собой сделала?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делала!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!

 

 
 

 

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

 

 
 

 

Недавно на побережье Маями выбросился синий Кит. Это не первый случай, когда пьяный гитарист Роллинг Стоунз выбрасывается на берег.

 

 
 

 

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

 

 
 

 

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

 

 
 

 

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 

 
 

 

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

 

 
 

 

- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

 

 
 

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус намного лучше, чем Аршавин.

 

 
 

 

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

 

 
 

 

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл.
- Ну, а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

 

 
 

 

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.