Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс: «Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!»

 

 
 

 

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

 

 
 

 

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

 

 
 

 

Идет студент по улице. Навстречу - преподаватель, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Преподаватель:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

 

 
 

 

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

 

 
 

 

- Какие законные основание были у Киреева для ареста Тимошенко?
- Несение прекрасной чуши на фоне голубых фонтанов.

 

 
 

 

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

 

 
 

 

Приходит бабка к врачу и жалуется:
- Доктор, сделайте так, чтобы у меня как в юности груди стояли.
Врач подумал-подумал и говорит:
- А ну, бабушка, встаньте рачком.
Ну, бабка встала. Врач:
- Стоят?
- Стоят!!!
- Вот так и ходите.

 

 
 

 

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Если тебе не нравится то место, где ты находишься - смени его: ты же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

 

 
 

 

Крик на улице:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

 

 
 

 

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

 

 
 

 

Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.

 

 
 

 

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх ты, растяпа!

 

 
 

 

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

 

 
 

 

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

 

 
 

 

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

 

 
 

 

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу лица, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

 

 
 

 

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

 

 
 

 

Через пару сотен лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...