Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с бандитом рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

 

 
 

 

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ: "Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь в жёны". Кто пробовал убить его ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожены спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано: "Кто там?"
"Сясь ты уснаесь кто там и сачем, стамотолог блин".

 

 
 

 

Лучшая антикризисная мера правительства - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!

 

 
 

 

— Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
— Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

 

 
 

 

- Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

 

 
 

 

Самый лучший ход в шахматах — это ход доской!

 

 
 

 

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

 

 
 

 

- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая «Сидоровымы».

 

 
 

 

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Степаныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Степаныч!!!"
-А???
-...

 

 
 

 

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

 

 
 

 

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

 

 
 

 

Исаак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

 

 
 

 

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

 
 

 

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

 

 
 

 

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

 

 
 

 

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

 

 
 

 

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

 

 
 

 

- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 

 
 

 

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом, пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.