Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

 

 
 

 

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу...

 

 
 

 

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

 

 
 

 

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

 

 
 

 

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

 

 
 

 

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

 

 
 

 

"Ну, везде ведь они!" - неосторожно воскликнул Мел Гибсон, увидев в засаде копов. Теперь ему долго придется объяснять, что же он таки имел в виду.

 

 
 

 

- А что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

 

 
 

 

- Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
- Меряются длиной своих... яхт.

 

 
 

 

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...

 

 
 

 

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

 

 
 

 

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет, как следует!

 

 
 

 

Вернувшись из командировки раньше запланированного, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине:
- Так как же вас зовут?

 

 
 

 

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бьет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

 

 
 

 

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

 

 
 

 

Тигра покормить легко. Главное - попасть в клетку.

 

 
 

 

Рок-группа «Огурец» выступит с малосольным концертом.

 

 
 

 

Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

 

 
 

 

В IKEА
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

 
 

 

Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.