Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

 

 
 

 

Утро во дворце шаха. Шах со страшной пьянки еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня мне плохо поле вчерашнего.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!

 

 
 

 

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Владимировичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:
— А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?

 

 
 

 

Беседуют две подружки.
— Скажи, твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

 

 
 

 

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

 

 
 

 

Передача Интуиция. Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».
Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно... зелёная, полосатая грудь?

 

 
 

 

- Куме, говорят, в магазинах появилась гречка из Китая!
- Да? И что дальше – сало из Гонконга? Или вареники из Вьетнама?!

 

 
 

 

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная.

 

 
 

 

В прошлый Новый год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.

 

 
 

 

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!!

 

 
 

 

Сказали одному человеку, что накануне ночью у жены его кто-то был. Пришел он домой и говорит жене:
- Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был.
- Как только людям не стыдно врать! - ответила женщина. - Не Гоги у меня был, а Ираклий!

 

 
 

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

 

 
 

 

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

 

 
 

 

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

 

 
 

 

Ученые научились говорить с пауками:
- Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
- Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

 

 
 

 

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

 

 
 

 

Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

 

 
 

 

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

 

 
 

 

В одной из городских школ идёт родительское собрание. Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Жени и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

 

 
 

 

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней любовью. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!