Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

29 декабря. Предусмотрительные родители уже начали тренировать детей ходить в ларек с записками.

 

 
 

 

Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

 

 
 

 

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

 

 
 

 

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на подбородке.
- Это рот.

 

 
 

 

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглого, довольного лица...

 

 
 

 

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 

 
 

 

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

 

 
 

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "Неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "Ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

 

 
 

 

Один программист рассказывает другому:
- Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, гады, пароль сменили!

 

 
 

 

Церковь. Венчание. Священник (торжественно):
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— Издеваетесь, батюшка? Сами же знаете, что в нашем городке и такую-то найти трудно!

 

 
 

 

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

 

 
 

 

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

 

 
 

 

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- И как прошел полет, синьор?

 

 
 

 

Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

 

 
 

 

- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

 

 
 

 

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

 

 
 

 

На приёме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

 

 
 

 

Первое свидание.
Он думает: “Какой я у нее?”
Она думает: “Какой он у него?”

 

 
 

 

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, гад полосатый?
- Э-э… да так… маникюр…

 

 
 

 

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!