- Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре? Ладно, посмотрим, как встретят.
- Дочери мои! Отправляюсь я в плаванье дальнее, по морю-океану за третьдевять земель. Что привезти вам оттуда в подарок?
- Смотри, папочка, себе там чего-нибудь не привези...
Сын спрашивает отца:
- Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали!?
- Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву за чужой счет.
— Доктор, у меня что- то болит где- то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие- то таблетки.
В целях примирения науки и религии была выдвинута гипотеза, что человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
- Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.
Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.
Разговор двух друзей.
— Да я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим…
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Апостолу. Он спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Апостол. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели пилит, а теперь еще и вы!
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.
- Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, - сказал рассеянный ученый своей жене. - Вот он!
- Но ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, - вздохнула жена.
Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.