Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Юридический институт полузащитников не готовит.

 

 
 

 

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

 

 
 

 

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего? Я в рай попасть хочу!
— А что ты сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Hy... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Я подошел к самому здоровому из них и дал ему в морду!
— Молодец! Хвалю! А когда это было?
— Да две минуты назад...

 

 
 

 

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

 

 
 

 

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что если в течение дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

 

 
 

 

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

 

 
 

 

Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.

 

 
 

 

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А вы думаете, мне, как проктологу, виднее?

 

 
 

 

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

 

 
 

 

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

 

 
 

 

Адам и Ева после изгнания из Рая. Адам:
- Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
- Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

 

 
 

 

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

 

 
 

 

Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

 

 
 

 

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

 

 
 

 

- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..."

 

 
 

 

Англичанин - официанту:
- Официант, а что это за насекомые копошатся в моем салате?
- Сэр, Вы разве ничего не слышали о витаминах?

 

 
 

 

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!

 

 
 

 

- Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!