Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он, наконец, изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

 

 
 

 

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

 

 
 

 

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

 

 
 

 

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
- Но там был знак 20...
- Это номер автострады.
- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
- Мы только что свернули с шоссе " 200.

 

 
 

 

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

 

 
 

 

— Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
— Ага: картошка, морковка, бурячёк...
— Варишь или жаришь?
— Копаю!

 

 
 

 

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

 

 
 

 

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

 

 
 

 

- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

 

 
 

 

- После смущённого вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?», я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

 

 
 

 

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

 

 
 

 

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

 

 
 

 

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

 

 
 

 

Маленький мальчик подходит к папе и кричит.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

 

 
 

 

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?

 

 
 

 

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

 

 
 

 

В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

 

 
 

 

Купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.

 

 
 

 

- Почему счастливые часов не наблюдают?
- У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.

 

 
 

 

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.