Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На старости лет, из-за ожирения и одышки, Карлсону становилось всё трудней долетать на крышу, и однажды, в который раз не дотянув до апартаментов и тяжело свалившись в плоский штопор, он грязно обматерил Стокгольм, Швецию, Европу, принял ислам, сменил погоняло на Бин Ладен и, укрывшись в пещере, объявил джихад небоскрёбам.

 

 
 

 

Преподаватель школы выживания задает вопрос:
— Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра?
Блондинка тянет руку:
— Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала!

 

 
 

 

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

 

 
 

 

Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!

 

 
 

 

Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка.
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
3 Регулярно глючит.

 

 
 

 

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

 

 
 

 

Знакомятся парень с девушкой:
- Я - девушка Востока!
- Воскока?..

 

 
 

 

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

 

 
 

 

Двое мужчин едут в купе поезда и третий час молчат. Один из них пытается заговорить с угрюмым соседом:
— Ну что, давайте уже знакомиться! Меня зовут Иваном!
— А меня — нет!!!

 

 
 

 

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа...
- Так вот ты какое - Подмосковье!

 

 
 

 

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

 

 
 

 

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

 

 
 

 

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

 

 
 

 

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

 

 
 

 

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам поставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

 

 
 

 

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ – не деньги?

 

 
 

 

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

 

 
 

 

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

 

 
 

 

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

 

 
 

 

Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте "Одноклассники".