Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

 

 
 

 

С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

 

 
 

 

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

 

 
 

 

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

 

 
 

 

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но всякий раз что-то ее останавливало...

 

 
 

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится - «шоб я так жил!». Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

 

 
 

 

Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

 

 
 

 

- После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

 

 
 

 

На Банковой услышали участников акции «Переучет власти» и поручили «Беркуту» провести «Аудит оппозиции».

 

 
 

 

- Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!
- Нет, так не прощу!
- Ну, это, ладно... Типа прости, словно птицу в небо отпусти!
- Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?
- А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?

 

 
 

 

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

 

 
 

 

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это, какими же?
- Ну, там зая... бусечка…
- Ух, заябусечка - ты моя!

 

 
 

 

Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я её и за час кругом на машине не объеду.
- Да, помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

 

 
 

 

Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

 

 
 

 

С кризисами в обычно борются смехотерапией и первым делом начинают смешить народ зарплатами.

 

 
 

 

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

 

 
 

 

- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

 

 
 

 

- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Так он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!

 

 
 

 

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

 

 
 

 

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!