Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

 

 
 

 

Первыми с улиц в непогоду исчезают дворники.

 

 
 

 

- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что такое светопреставление?
Ответ:
- Шоу стриптизерши Светы...

 

 
 

 

Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"

 

 
 

 

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!

 

 
 

 

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

 

 
 

 

Решил собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла…

 

 
 

 

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

 

 
 

 

Милиционер укоряет проститутку:
— Ты бы лучше работать шла!
Проститутка:
— А ты чего не идешь?..

 

 
 

 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

 

 
 

 

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

 

 
 

 

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще xpен уйду.

 

 
 

 

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

 

 
 

 

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит крыса…

 

 
 

 

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

 

 
 

 

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— Да, на зарплату врача не очень-то разгуляешься...
— Вы врач? — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.

 

 
 

 

Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины!

 

 
 

 

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

 

 
 

 

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
- Что вы делаете?
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.