Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

 
 

 

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

 

 
 

 

- Вась, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

 

 
 

 

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

 

 
 

 

-Зачем Ющенко в этот раз едет на Сорочинскую ярмарку?
-Из любопытства. Оказывается, он никогда не торговал с лотка моральными ценностями.

 

 
 

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

 
 

 

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

 

 
 

 

— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

 

 
 

 

Муж и жена в магазине. Муж:
- Купи вот эту шляпку!
- Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
- Тогда эту!
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

 

 
 

 

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

 

 
 

 

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Ведь оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

 

 
 

 

- Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
- Не то слово! Я даже сам с собой один оставаться боюсь!

 

 
 

 

Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

 

 
 

 

Оказывается, Янукович будет летать на вертолете из Межигорья в Киев, потому что испытывает чувство неловкости, когда из- за него перекрывают дороги. А вот как быть, когда из- за гаранта перекрывают коридоры на Банковой, когда его несут в кабинет пока неизвестно.

 

 
 

 

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

 

 
 

 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

 
 

 

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

 

 
 

 

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

 

 
 

 

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы что, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ничего не понимаю.....!!!

 

 
 

 

– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.