Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

 

 
 

 

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

 

 
 

 

Узнав из новостей о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида была шокирована и решила самораспуститься...

 

 
 

 

В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...

 

 
 

 

В суде:
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: «Любимый, просыпайся, домой пора!»

 

 
 

 

Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...

 

 
 

 

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

 

 
 

 

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

 

 
 

 

Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего подал на развод.

 

 
 

 

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

 

 
 

 

Жена пришит мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

 
 

 

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

 

 
 

 

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

 

 
 

 

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

 

 
 

 

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…

 

 
 

 

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

 

 
 

 

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить, как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

 

 
 

 

Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус".

 

 
 

 

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...