Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я с идиотами не разговариваю!
- Почему?
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!

 

 
 

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

 
 

 

Даже оказавшись в попе можно увидеть свет в конце тоннеля.

 

 
 

 

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

 

 
 

 

Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.

 

 
 

 

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

 

 
 

 

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

 

 
 

 

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

 

 
 

 

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, еще некоторое время кричит.

 

 
 

 

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

 

 
 

 

Выпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

 

 
 

 

Открытию у нас в стране новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не возникало.

 

 
 

 

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

 

 
 

 

Американца после визита на Украину расспрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

 

 
 

 

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

 

 
 

 

- Как правильно говорить: «В Украине свадьбу справляют или играют»?
- В Украине свадьбу пьют!

 

 
 

 

— Дорогой, ты у меня будешь первым!
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить, выносить мусор...

 

 
 

 

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили - это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

 
 

 

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.