Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Ты же помнишь, где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!

 

 
 

 

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

 

 
 

 

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

 

 
 

 

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

 

 
 

 

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать.

 

 
 

 

При вручении премии Оскара в 2000 г. в номинации "лучший грим" - победило Новогоднее обращение президента Б. Н. Ельцина к народу...

 

 
 

 

- Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

 

 
 

 

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

 

 
 

 

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

 

 
 

 

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

 

 
 

 

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, это тебя уже не греет?

 

 
 

 

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

 

 
 

 

Объявление:
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

 

 
 

 

- Скажи мне кто ты есть, и я скажу кто твой друг.
- Я... - миллионер!
- Я твой друг!

 

 
 

 

— Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

 

 
 

 

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

 

 
 

 

Информация в газете: “Съезд Всероссийского общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств”.

 

 
 

 

- Ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: Хватит, больше не могу!?
- Сосед за стенкой...

 

 
 

 

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

 

 
 

 

Угроза начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!