Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса.

 

 
 

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

 
 

 

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

 

 
 

 

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

 

 
 

 

Поэт в России больше, чем поэт в Японии,- утверждают ученые-антропологи.

 

 
 

 

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

 

 
 

 

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

 

 
 

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

 

 
 

 

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату...

 

 
 

 

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

 

 
 

 

Первое января. В магазине:
- Здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
- Нет блин прошлогодний!

 

 
 

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было послать…

 

 
 

 

Наступил пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.

 

 
 

 

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

 

 
 

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

 

 
 

 

Переписываются два одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Душу лечу заграницей!
- «За границей» пишется раздельно!
- Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!

 

 
 

 

Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку.
- Спасибо!

 

 
 

 

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить - в случае чего.

 

 
 

 

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

 

 
 

 

Объявление в роддоме:
- «К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».