Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

 

 
 

 

- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?
- По чему попадут, по тому и бьют, сынок!

 

 
 

 

Если курица летит на юг - значит, пинок прилетел с севера.

 

 
 

 

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

 

 
 

 

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках «Asics Gel-Blur 33».

 

 
 

 

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро всегда побеждает зло!

 

 
 

 

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

 

 
 

 

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

 

 
 

 

Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

 
 

 

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

 

 
 

 

- Да что ж вы так убиваетесь???!!! ...вы ж так не убьетесь!!!!

 

 
 

 

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

 

 
 

 

Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур.
- Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит:
"Дед, дай дерну за яйца!"
- !!!
На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит:
"Дед, дай дерну за яйца!!!"

 

 
 

 

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

 

 
 

 

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

 

 
 

 

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому:
— А какой сегодня день?
— Рабо- о- о- очий…

 

 
 

 

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhonе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

 
 

 

Случайно поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет…

 

 
 

 

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

 

 
 

 

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдет, с поломанной-то ногой?