Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то секретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

 

 
 

 

- Жизнь-то налаживается - Верховная Рада приняла в первом чтении госбюджет 2011.
- Когда бюджет читает Азаров, слышится совсем не так, как пишется.

 

 
 

 

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

 

 
 

 

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

 
 

 

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

 

 
 

 

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

 

 
 

 

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

 

 
 

 

Едет мужик на машине видит, стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь, подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не бойся меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись?
Едет дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры. Слышь, подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну, уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

 

 
 

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

 

 
 

 

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

 

 
 

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травм пункта - это было мудрое решение.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
–Что представляли собой брови Брежнева?
–Усы Сталина на высшем уровне.

 

 
 

 

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных...

 

 
 

 

2050 год. Мужик смотрит на лежащего рядом с ним в постели женщину-робота и говорит тоскливо:
- А ведь начиналось все с пластиковой елки...

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

 

 
 

 

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ерунда" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

 

 
 

 

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

 

 
 

 

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

 

 
 

 

Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.

 

 
 

 

- Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.