Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

 

 
 

 

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

 

 
 

 

Вчера в одном из районов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

 

 
 

 

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

 

 
 

 

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

 

 
 

 

Тамаде на заметку: тост "За здоровье" печень расценивает как издевательство.

 

 
 

 

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

 

 
 

 

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. Американец:
— Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
Немец:
— Ехал с девушкой, на ходу занимались сексом, попал в кювет...
Украинец:
— Я даже не хочу рассказывать…
— Нет уж, все рассказали — давай и ты.
— Ну, что сказать… Купил в кредит машину — и умер с голоду.

 

 
 

 

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

 

 
 

 

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

 

 
 

 

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

 

 
 

 

Шеф — секретарше:
— Скажите, Маша, что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ни-че-го, Игорь Михалыч…
— Отлично! Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 

 
 

 

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

 

 
 

 

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

 

 
 

 

На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.

 

 
 

 

Уезжая с горного курорта, англичанин и шотландец взяли такси. На крутом повороте у машины отказали тормоза. Водитель пытается справиться с управлением.
Англичанин побледнел и закурил. А шотландец кричит:
- Не можешь затормозить, так хоть счетчик выключи!

 

 
 

 

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

 

 
 

 

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

 

 
 

 

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

 

 
 

 

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится..", "Здесь спит..." Почесал он репу и говорит:
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!