Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

 

 
 

 

- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнешь дна, сразу беги к берегу.

 

 
 

 

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

 

 
 

 

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

 

 
 

 

Так как после введения новых штрафов гаишникам запрещено иметь при себе больше 100 гривен, к ним каждый час приезжают жены для инкассации.

 

 
 

 

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

 

 
 

 

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

 

 
 

 

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

 

 
 

 

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.

 

 
 

 

После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты дурак!

 

 
 

 

Свитер - это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме холодно.

 

 
 

 

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 

 
 

 

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых.

 

 
 

 

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

 

 
 

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

 

 
 

 

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

 

 
 

 

Звонок телефона. Английский сэр снимает трубку:
- Алло. Как на-фиг...

 

 
 

 

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

 

 
 

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои Жигули съедают 50 литров на 100 км.

 

 
 

 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.