Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

 

 
 

 

-Говорять, у Нашій Україні можливі чистки?
-Так. Ющенко відкриваючи політраду партії так і сказав: "Добрий день, любі друзі, куми та брат Петро, а що тут роблять інші я не знаю".

 

 
 

 

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

 

 
 

 

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 

 
 

 

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

 

 
 

 

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум на торт с вином тянет.

 

 
 

 

На конкурсе "Кто умнее Максима Галкина?" никого из соискателей в числе проигравших не оказалось.

 

 
 

 

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты что дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

 

 
 

 

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобильному телефону, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, сегодня реально 18-ое?

 

 
 

 

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

 

 
 

 

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

 

 
 

 

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

 

 
 

 

У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

 

 
 

 

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя на Арбат, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Арбат, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? — спрашивают.
- Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

 

 
 

 

Разговаривают два чукчи.
- Я вчера 10 баксов нащёл, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

 

 
 

 

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

 

 
 

 

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

 

 
 

 

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

 

 
 

 

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

 

 
 

 

ЦРУ получило оперативные данные, что в украинском правительстве появился экономист. Срочно выясняют, кто именно.