Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера из отпуска вернулся.
- Везет...
- Ошибаешься! Везло...

 

 
 

 

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

 

 
 

 

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

 

 
 

 

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

 

 
 

 

Интервью у главврача клиники:
- Скажите, пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

 

 
 

 

Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай.
Но — без регистрации.

 

 
 

 

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

 

 
 

 

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

 

 
 

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

 

 
 

 

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

 

 
 

 

Притча-анекдот
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик...

 

 
 

 

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

 

 
 

 

90% мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

 

 
 

 

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю». На второй лавке: «У нас король - тоже желанный покупатель». На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5%».

 

 
 

 

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

 

 
 

 

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

 

 
 

 

- Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня…

 

 
 

 

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

 

 
 

 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...

 

 
 

 

- Официант! У меня в тарелке с супом плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?