Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

 

 
 

 

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

 

 
 

 

Ругает начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

 

 
 

 

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

 

 
 

 

Блондинка на авто врезается в пост ГАИ. Выбегает милиционер и начинает кричать:
- Ты что забыла куда едешь?
- Я вообще забыла, что еду...

 

 
 

 

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

 

 
 

 

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

 

 
 

 

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

 

 
 

 

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

 

 
 

 

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

 

 
 

 

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

 

 
 

 

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось-таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

 

 
 

 

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

 
 

 

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

 

 
 

 

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипачка, сестра — балерина. Все эти клички они получили давно... Еще во время своих первых ходок.

 

 
 

 

Выдержка из Правил дорожного движения для блондинок: “Автобус нужно обходить сзади, “Мерседес” — спереди, “Запорожец” — стороной”.

 

 
 

 

Лесоруб Егорович со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шестеро хулиганов. Победила «Дружба».

 

 
 

 

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

 

 
 

 

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

 

 
 

 

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.