Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
- И чем же?
- У жены хорошей муж сыт, а у жены плохой - муж уже сыт по горло!

 

 
 

 

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

 

 
 

 

- Папа, пойдём, поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

 

 
 

 

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

 

 
 

 

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

 

 
 

 

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

 

 
 

 

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в Украине становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА 1 400грн. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя. 1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю Бородавнику...

 

 
 

 

- Доктор, я буду жить?
- Мммда, но это сложно назвать жизнью...

 

 
 

 

Звонок на радио в обеденный перерыв:
- Поставьте песню группы «Иванушки интернешнл» «Снегири», а то кусок мяса в горло не лезет.

 

 
 

 

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как умерли.

 

 
 

 

Женщина говорит подругам:
— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой, когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за “Спартак”!

 

 
 

 

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

 

 
 

 

-Рядовой Иванов?!
-Я!
-Поднять танк!
-Не поднимается!
-Рядовой Петров?!
-Я!
-Помоги ему поднять танк!
-Не поднимается!
-Рядовой Сидоров?!
-Я!
-Помоги им поднять танк!
-Не поднимается!
-А х@ли вы хотели? 40 тонн!

 

 
 

 

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!..

 

 
 

 

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дураком!

 

 
 

 

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

 

 
 

 

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

 

 
 

 

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

 

 
 

 

- Как удержать гривну от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить деньги в валюте. Под страхом смерти.

 

 
 

 

- А почему ты его избила?
- А почему он меня не любит?!