Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

 

 
 

 

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

 

 
 

 

- Спорим, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - говорит посетитель пивного бара соседу по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Если честно, - говорит тот, - то я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался, чтобы быть уверенным в победе.

 

 
 

 

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

 

 
 

 

- Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

 

 
 

 

- Товарищ майор, Ваше приказание выполнено!
- ...А я ничего не приказывал!
- А я ничего и не делал!

 

 
 

 

Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.

 

 
 

 

Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.

 

 
 

 

Мент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.
- Ваши документы!
Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал - ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь!!! А я их куда поставил?!

 

 
 

 

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

 

 
 

 

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был... Но он его таки вылечил...

 

 
 

 

Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.

 

 
 

 

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного — всего 80 калорий.

 

 
 

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

 
 

 

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

 

 
 

 

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

 

 
 

 

- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".

 

 
 

 

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".

 

 
 

 

Заходит мужик в троллейбус со стаканом и едет. Идет кондуктор и говорит:
- За проезд плотим, плотим, за проезд!
Подходит к этому мужику и говорит:
- За проезд!
Мужик поднял стакан и сказал:
- НУ ЗА ПРОЕЗД.

 

 
 

 

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...