Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ученик спрашивает учительницу:
- Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?
- А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

 

 
 

 

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

 

 
 

 

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мария Викторовна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

 

 
 

 

Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями. Оперативник допрашивает одного из владельцев авто:
- Что вы тут делали?
- Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования...
- Кто сказал?!
- По объявлению «Требуются молодые люди. Смена 500 гривен».

 

 
 

 

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом: "Натяни Америку по самые..."

 

 
 

 

- Практически живу на работе, но зарплата все меньше.
- Видимо начали вычитать за проживание!

 

 
 

 

- А почему слово «президент» надо писать с большой буквы, это что, имя собственное?
- Да, и в России скоро собственник имени вернёт его себе.

 

 
 

 

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

 

 
 

 

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

 

 
 

 

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

 

 
 

 

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

 

 
 

 

Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные. Первый:
- Какой ужас?
Второй:
- Ты хочешь поговорить об этом?

 

 
 

 

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

 

 
 

 

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

 

 
 

 

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

 

 
 

 

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

 

 
 

 

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, нецензурно не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

 

 
 

 

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

 

 
 

 

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

 

 
 

 

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну, ни чего себе”, - думает: “одного в космос запустили, а поесть с собой ничего не дали!”