Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

 

 
 

 

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

 

 
 

 

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

 

 
 

 

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...

 

 
 

 

- Азаров поручил министрам объяснить народу суть реформ.
- То есть по сути будут отбирать последнее.

 

 
 

 

У одного мужика чесались руки. Пошёл он к врачу, а у врача, как оказалось тоже чесались руки, так они и чешут руки друг об друга... а сейчас наверное и ноги... времени-то много ушло с тех пор...

 

 
 

 

Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.

 

 
 

 

Американский анекдот
- Кто управляет машиной, если в ней сидят пятеро мексиканцев?
- Полицейский…

 

 
 

 

«Жду встречи с девушкой, способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация».

 

 
 

 

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

 

 
 

 

Вот у кого железная выдержка - бабушки, торгующие семечками!!! Просто гиганты силы воли!!! Сидеть перед семечками и не грызть их!

 

 
 

 

Муж приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера, 5-го роста, ее же туфли 44-го размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Муж входит в спальню:
— Это еще что такое?!
— Мужик, честное слово, не хотел!
— Да верю...

 

 
 

 

- У меня очень хорошая, добрая, мудрая жена! Даже если я поздно пришел домой или поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома вкусный ужин: борщ, пельмени, салат, компот! Правда, все в одной тарелке...

 

 
 

 

- А всё-таки хорош был 2014 год!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.

 

 
 

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

 

 
 

 

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

 

 
 

 

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

 

 
 

 

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

 

 
 

 

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние, деленное на зимнюю скорость.

 

 
 

 

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...