Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

 

 
 

 

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: «Спроси у первого встречного».

 

 
 

 

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

 

 
 

 

- Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит, вы никогда не были начинающим водителем.

 

 
 

 

Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

 

 
 

 

Сколько лет, сколько зим... А ведь обещали год условно...

 

 
 

 

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

 

 
 

 

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

 

 
 

 

Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!

 

 
 

 

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

 

 
 

 

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

 

 
 

 

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
- Мужики, понимаете, в моём огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы всё равно не поверите!

 

 
 

 

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

 

 
 

 

- Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
- Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
- Когда правы - промолчите.

 

 
 

 

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

 

 
 

 

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? – именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

 

 
 

 

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

 

 
 

 

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

 

 
 

 

Сбежал пингвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:
- Браток, отвезёшь пингвина в зоопарк?
- Не вопрос, отвезу.
Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.
- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?
- Возил, теперь в кино везу.

 

 
 

 

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!