Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко, - у них здесь осталось незаконченное дело.

 

 
 

 

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

 

 
 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

 
 

 

«С наступающим Вас!» - поздравляли друг друга грабли.

 

 
 

 

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

 

 
 

 

День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.

 

 
 

 

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!
Водитель:
- У передних или задних лап?

 

 
 

 

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

 

 
 

 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

 
 

 

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

 

 
 

 

- Пап, а люди могут летать? Вот учительница говорит, что не могут. А Гришка-боксер говорит, что могут.

 

 
 

 

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

 

 
 

 

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

 

 
 

 

Оказывается, что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.

 

 
 

 

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

 

 
 

 

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
мама Тани тоже плачет.....
сомневается что мячик.

 

 
 

 

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

 

 
 

 

- Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня - «незаконченное высшее»!

 

 
 

 

Заика приходит в магазин и спрашивает:
- У ва-с-с есть с-с-игар-р-етыы - П-прим-ма"?
- О наших марках даже не заикайтесь.

 

 
 

 

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.