Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко, - у них здесь осталось незаконченное дело.
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
«С наступающим Вас!» - поздравляли друг друга грабли.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
- Пап, а люди могут летать? Вот учительница говорит, что не могут. А Гришка-боксер говорит, что могут.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Оказывается, что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
мама Тани тоже плачет.....
сомневается что мячик.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
- Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня - «незаконченное высшее»!
Заика приходит в магазин и спрашивает:
- У ва-с-с есть с-с-игар-р-етыы - П-прим-ма"?
- О наших марках даже не заикайтесь.
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.