Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!
— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.

 

 
 

 

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

 

 
 

 

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

 

 
 

 

Мэром Москвы назначили Собянина. Жену Собянина, Ирину Иосифовну Рубинчик, назначили миллиардершей.

 

 
 

 

«Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!»

 

 
 

 

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- Посолить!

 

 
 

 

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

 

 
 

 

— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но ведь у гуся нет зубов.
— Зато у меня есть!

 

 
 

 

Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё.

 

 
 

 

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

 

 
 

 

Ликероводочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

 

 
 

 

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят копеек, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

 

 
 

 

Ющенко говорит Тимошенко:
-МВФ поставил ультиматум - или мы с вами миримся, или они не дают нам кредит.
-Можно просто делать вид, что мы опять друзья.
-Вам легко притворяться. Вы же артистка.
-Ну, вы тоже клоун не из последних.

 

 
 

 

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

 

 
 

 

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 

 
 

 

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трёх минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

 

 
 

 

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

 

 
 

 

- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.

 

 
 

 

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

 

 
 

 

Один из картежников всё время проигрывает.
– Hичего, – утешают партнеры, – не везёт в картах, везёт в любви.
– Да?! – удивляется тот. – Мне уже сорок лет, и я всё ещё не женат.
– Ну, вот видишь!..