Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

 

 
 

 

Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..

 

 
 

 

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

 

 
 

 

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

 

 
 

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

 

 
 

 

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила к нему такое внимание, и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

 

 
 

 

Идеальная еврейская семья. Муж собирается в командировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет. Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

 

 
 

 

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

 

 
 

 

Корреспондент государственного телеканала проводит опрос на улице, подходит с микрофоном к мужчине:
— Скажите, а за кого вы будете голосовать на выборах в Думу?
Mужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За “Единую Россию”!

 

 
 

 

«iPhone5». Уже во всех зеркалах страны.

 

 
 

 

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

 

 
 

 

В результате проведенного исследования на тему “Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?” — был получен утвердительный ответ: “Да, не могут!”

 

 
 

 

На радио:
- Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте ей пожалуйста песню: "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой".

 

 
 

 

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

 

 
 

 

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

 

 
 

 

Утром муж говорит жене:
- Послушай, что ты подумала, когда я вернулся с работы к полуночи с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было!

 

 
 

 

Филипа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?!
- Ну, главное, это достойно встретить старость... и женится на ней!

 

 
 

 

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.

 

 
 

 

Семья негров. Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
- Ну, что, сынок, машину купил?
- Купил!
- А какого цвета?
- Телесного.

 

 
 

 

Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.