Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Служанка:
- Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он же к ней не подходит!

 

 
 

 

- Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

 

 
 

 

Председатель Нацбанка Стельмах рассказывает внуку страшную сказочку:
- И упала гривня, и ударилась оземь, и...
- ...и стала Царевной-лягушкой?
- Нет... упала и убилась…

 

 
 

 

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая вот СТРАСТНАЯ пара!

 

 
 

 

- Новый мэр Одессы Костусев заявил, что опасается за свою жизнь.
- Да, в этом городе шутников для политика достаточно контрольного анекдота в голову.

 

 
 

 

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windоws!

 

 
 

 

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.

 

 
 

 

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол.

 

 
 

 

Официоз. Янукович вчера встретился с премьер- министром Канады и показал ему, как в случае чего он сможет за двадцать минут добежать до канадской границы.

 

 
 

 

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

 

 
 

 

Мивину внесли в таблицу Менделеева.

 

 
 

 

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

 

 
 

 

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

 

 
 

 

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!
- Займите своё место, подсудимая!

 

 
 

 

- Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пелёнки…

 

 
 

 

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
- Это все глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты ее поймала и съела?

 

 
 

 

Зубной врач-женщина говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

 

 
 

 

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

 

 
 

 

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

 

 
 

 

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми - вдруг батюшку прихватит...