Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

 
 

 

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

 

 
 

 

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

 

 
 

 

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

 

 
 

 

Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.

 

 
 

 

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

 

 
 

 

- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть ещё пошире откроется!

 

 
 

 

Старая дева пригласила нотариуса, чтобы составить завещание:
– У меня есть 40 тысяч долларов накоплений, и я хотела бы, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать на это 35 тысяч.
– Да уж, за эти деньги можно организовать шикарные похороны! Ну а что же с оставшимися пятью тысячами?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за пять тысяч отыскать кого-нибудь, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус пообещал найти такого плейбоя. Дома он обо всём рассказал жене. Та улыбнулась, мол, за 5 штук она сама отвезёт его к чужой бабе. Назавтра жена доставила мужа к дому старой девы и осталась ждать в машине. Час, другой... Муж всё не появляется. Жена нотариуса гудит в клаксон. Тут открывается окно и высовывается нотариус:
– Дорогая, забери меня утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!

 

 
 

 

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

 

 
 

 

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

 

 
 

 

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

 

 
 

 

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

 

 
 

 

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

 

 
 

 

- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

 

 
 

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

 
 

 

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись, кричали кретин,
Мальчик тот вырос и Челси купил

 

 
 

 

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!

 

 
 

 

- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
- Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
- Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гараж…

 

 
 

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

 

 
 

 

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.