Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Папа, а снежный человек есть?
- Да, сынок, это наша мама...

 

 
 

 

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с квантово- волновым дуализмом.

 

 
 

 

Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:
- Ты с пьяными бабами дело имел?
- Мммм... Очень даже может быть.

 

 
 

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

 

 
 

 

Блондинка на приеме у терапевта. Врач:
— Так, больная, откройте рот… Стоп!!! На колени вставать не обязательно.

 

 
 

 

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

 

 
 

 

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

 

 
 

 

Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе...

 

 
 

 

Хочу, чтобы, наконец, в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку».

 

 
 

 

У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.

 

 
 

 

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

 

 
 

 

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите отравить!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите отравить!

 

 
 

 

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

 

 
 

 

Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".

 

 
 

 

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.

 

 
 

 

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

 

 
 

 

- Привет, я кролик из "Плейбоя"
- А почему уши висят?
- Устал...

 

 
 

 

- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

 

 
 

 

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»! – С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

 

 
 

 

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.