Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

 

 
 

 

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

 

 
 

 

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

 

 
 

 

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

 

 
 

 

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

 

 
 

 

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

 

 
 

 

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, прежде чем детей-то ругать, смыл бы ты грим...

 

 
 

 

Получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»

 

 
 

 

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

 

 
 

 

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

 

 
 

 

- После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

 

 
 

 

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!

 

 
 

 

- Алло мам привет, я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...

 

 
 

 

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

 

 
 

 

— Когда я проснулся 1 января, меня мучили два вопроса — где я и кто я? После того как выяснилось, что я в салате, сомнений в ответе на второй вопрос не осталось: я — эмблема Нового года!

 

 
 

 

Приходит блондинка к стоматологу:
– Сколько стоит зуб вырвать?
– 500 рублей
– У меня столько нет...
– Ну что ж, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дернет.
– Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дернет?

 

 
 

 

Правительство издало СМСку о снижении налогов на телефонные разговоры.

 

 
 

 

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

 

 
 

 

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!